半路夫妻 不幸悲伤情感路！

步入婚姻时我已经三十多岁，算是很尴尬的年纪。挑挑拣拣多年，最终选择了

个二婚的男人，女人的年龄的确是硬伤。

这个年纪谈恋爱稍显苍白，好在男方有点小钱，人也大方，名下的房子有好几

套。更重要的是，他无论对我，还是对我的家人都还不错。

婚姻，几乎是女人的一切。

那时的他离婚好几年了，儿子在外地念大学。

说真的，我对后母这个角色很排斥，也很惶恐。刚步入婚姻，就不得不面对一

个二十多岁的陌生小伙子，心里甭提有多别扭了。

为了消除我的顾虑，老公就信誓旦旦地向我保证，儿子以后会和我们分开住，

我们只用过好自己的二人世界就好了。

那时的我好天真，相信了他的话。

婚姻美好，还是一地鸡毛？

老公是实干的人，为了让以后衣食无忧，选择在他乡创业。其实我骨子里是喜

欢安稳的，但嫁鸡随鸡，我责无旁贷做了他的贤内助。

老公承诺，为弥补我的损失，每个月给我一万钱的工资。

我又一次信以为真。

就这样我离开生活了三十多年的家乡，离开了亲朋好友，同时也放弃了很不错

的工作，到了陌生的城市，开始了完全不同的生活。

经历过白手起家的人，都知道那过程真的很苦很累。每天在简易的厂房里听机

器轰鸣，头痛欲裂，晚上就睡在厂子一个密不透风的简陋房间里。

我很怀念以前在办公室吹着空调的惬意生活，也很想念在父母身边做乖乖女的美好日子。

女人，只有在父母身边才是最幸福的，

现在呢，每天一大早就要去菜市场和商贩讨价还价，洗菜择菜，烧烧洗洗，负责工人们的一日三餐。

每天重复繁重且无味的工作，整天灰头土脸也只能咬牙坚持，心里期盼着能有一天能过上好日子。

老公信誓旦旦承诺的每月一万块补贴，一次也没履行过。

和他一起打拼的日子，我也深知创业的不易，于是也没好意思伸手向他要钱。

只能自己省吃俭用，每天像黄脸婆一样，在家、厂房以及菜市场间奔波。

每天的日常。毫无价值感的付出

我很想有个自己的孩子，这是每个女人的天性吧。

也许是年纪偏大，也许是身体欠佳，也许是心情抑郁。结婚多年，我的肚子总

是不见动静。也曾数年奔波在上海、杭州、温州等各大医院，甚至试过试管婴儿，

均告失败。心里的那个失落和隐痛，真真无处诉说。

他儿子很快大学毕业了，在老家找了份工作，但他受不了那种朝九晚五的单调

生活，就闲置在家里，整天玩游戏。

婆婆看不过，就说服老公，把他安排在我们厂子里做事。

可他倒好，每天睡到太阳晒屁股，懒洋洋吃过外卖，快到中午了才到厂里报个

到。有货就去送，没货就回家继续睡大觉。

老公可能觉得有愧于他，没能给他一个完整的家庭，所以对儿子的懒散完全不加管教，听之任之。

我这个被世俗诟病的后妈，更是什么也不能说，什么也不能做。明知道这样教育男孩不对，也只能干着急上火。

突然感觉自己的无力感。

老公在厂子里确实很辛苦，每天累得腰酸背痛。由于长期辛苦劳作，他得了腰

椎间盘突出症，还有一次被铁皮砸伤了脚，脚背肿得老高，走不了路。

即便这样，他都独自硬扛着，从来舍不得让人高马大的儿子搭一把手，多一份担当。

他的儿子顺理成章地和我们住在一起，二十好几的小伙子每天在我面前闲晃

悠，心里说不出是什么滋味。这让我很没有归属感。无论是厂子，还是家里，都不再是我身心的庇护所。

老公之前承诺过和儿子分开住的誓言，连同属于我的那份工资，早随风而逝，

我甚至觉得自己连质疑的资格都没有。

即便这样，婆婆还老觉得我虐待了他的孙子，经常不怀好意地旁敲侧击。我觉

得无论我怎么用心，都是无用功。

很快，儿子到了谈婚论嫁的阶段。从他领女朋友到家的第一天起，我老公就像

变了一个人似的，处处巴结她。

其实，我知道他的用意，儿子是烂泥巴扶不上墙。老公很担心儿子的女朋友嫌

弃他，就处处在未来儿媳面前给儿子的脸上贴金，故意说儿子有多能耐，自己家里多有钱。

第一次见面，老公就给她包了8800的大红包。还在最好的酒店设宴，谄着脸把

好话说尽，说我们全家怎样中意她，会尽快想办法让儿子把她娶进家门。

他儿子更是花钱如流水，几千块钱眨眼就没了。每次伸手向老公要，老公都是

眼也不眨一下，要多少就给多少。

我知道恋爱中的人，开销大。我只是觉得不培养孩子吃苦耐劳的精神，以及他

生存的能力，只一味满足物质要求，这不是爱，简直就是害了他啊！

可是，老公听不进我的半句话，说多了还觉得是我这个后妈跟孩子斤斤计较，

真是有口难言，有苦无处说。慢慢地，我也就听之任之了。

老公住近郊，村里分了四套房，加上我们自己住的，总共五套。我原本想无论

如何，总有一套可以归到我的名下，就像老公之前答应过我的那样。

可是，很快事情发生了变化。

儿子结婚要走了最大的一套房，婆婆要走了一套，还要卖掉两套，因为投资、

装修之类杂七杂八的费用，还有他儿子结婚的费用，剩下来的最后一套房，就是我

们现在住的这套，还要留给孙子！

因为老公知道儿子肯定指望不上了，婚后我们不仅要负担儿子儿媳的费用，还

要承担孙子孙女的开销，这也许就是我老公后半辈子最大的心愿了吧。

可是，我呢，我该怎么办，这难道就是我一眼望到头的美好人生吗？

生活，从来不是我们想的那样

突然，觉得天都塌了。

我们两个辛辛苦苦省吃俭用，就只是为了保证儿子一家人的幸福生活，难道这

就是我余生的全部意义吗？

我这样阐述你们或许不理解。难道天下父母不都是这样，为了孩子掏空自己的所有吗。

我们姑且不论这种观念的对错。问题还在于我感觉自己毫无存在感，成了多余

的一个人。我跟着老公吃了这么多苦，恨不得把一分钱都掰开用，却只为他人做嫁衣？

我不知道自己未来的路该怎么走。老公年长我近十岁，他肯定会先我而去，到

时候我怎么办，虽然老公拍着胸脯说他的儿子就是我的儿子，一定会养我老。

可是，我心知肚明，这事有多渺茫，有多不靠谱。

我老了，该怎么办？

想想这样无底洞的可怕日子，我焦虑我惶恐我抑郁。

况且因为创业，我们还负担着银行四百万的贷款。四百万，可不是小数目呀。

可是所有的这一切压力，老公从来没有向他儿子提起过，他儿子只知道家里有钱有房有存款。

一想到这些，我就万念俱灰。

我曾无数次设想，要逃离这种毫无希望的状况，朋友也问过我对这段感情是否

还有依恋。我很茫然，不知该如何回答。

近十年的婚姻，说没有感情，那是不现实的。但彼此不同的观念和一眼望到头

的灰色生活，我同样也找不到坚持下去的理由。

而且，我的现状有点糟糕。自身没有太多存款，曾经的余钱这几年也花得差不

多了。老公的每个美好承诺，都成了美丽的肥皂泡沫，连同答应过给我一套房子的

美好设想，也成了竹篮子打水。

焦头烂额，束手无策。

但是离开又谈何容易，先不说老公拒不离婚。我自己脱离社会这么多年，早没

了求职的优势，没有特殊技能的中年妇人，还有哪个单位要我？

朋友建议我打官司争取自己的权益。不说程序繁琐，也不论输赢，我也是要脸

的人，更不想和老公撕破了脸，对簿公堂实非我所愿。

焦虑，困惑，迷茫，每天寝食难安。我该何去何从？

路，在何方？

鹤家三宝：所有的领悟都源自于痛苦，通透的背后难免苦难深重。

一篇情感故事，真实通透，感同身受，读罢不禁让人泪目且嘘吁不己。

男大当婚女大当嫁是古训，不知什么时候，身段好学历高脸蛋漂亮，成为婚姻的绊脚石。胡不云：《金缕衣》有花堪折直需折，莫等无花空折枝？

读书多了，层次应该更高，但千万别形而上以致于愚蠢。女人最美也就二十七八岁，花一样的青春，满满的荷尔蒙，遵循自然规律，要把自己的婚姻幸福当成头等大事来抓。那种借口事业发展而错过婚恋的也真是不少了？

千万别再听信三十岁不晚的谎言，女过三十看看还有什么优势？更不该的是远嫁一个二婚男。也许你贪念的是他五套的房产和几百万的银行贷款，其实他能给予你的只不过是无尽的谎言和甜美的应允。

想分一套房要求真的不高，法律也有这个权限，为什么不可以在结婚前转到自己的名下？

独立才能赢得尊重，自信才能被家人接受。

自我接受自我强大，做好自己的事才是幸福。信任是美满家庭的基础，自我优秀才是一种幸福。一个女人必须自立自强，有自己独立的工作事业，想要依附一个男人生活，只能看你的运气了。

夫妻之间，要以欣赏的目光看对方，以鼓励的方式促和谐，以包容的心态待不足。一荣俱荣，生活才能和美幸福。

如果我们放弃了自己的事业，被一些不切实际的花言巧语所迷惑，一厢情愿地认为那就是一生追求的爱情，十有八九会被伤害得体无完肤。自己失去了价值，就在家庭中没有地位，处处迁就人家，看人家的脸色行事。劳碌着节俭着愤愤着，还不敢吱一声，看得见的灰色生活里彻底消失了自我。这就是年轻时候自我傲娇的代价。

所以，以人为镜正衣冠，每一个年龄段做好一个阶段的大事。女人要有主心骨，要在最美的春天，把自己的打扮得漂漂亮亮的，带上嫁妆去到白马王子的爱妃堡，而不是钻进机器轰鸣的厂房。