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恋爱中什么样的表现是恋爱脑?如何走出恋爱脑?

时间:2023-08-02 编辑:小杨带你看世界❀ 浏览:0

上一篇小编和大家说到网络用语王宝钏挖野菜是什么梗?被一碗白粥骗走的许沁打败王宝钏成为恋爱脑鼻祖!今天怪柴网小编就来跟大家聊聊恋爱中什么样的表现是恋爱脑?如何走出恋爱脑?的话题。

01

“恋爱脑”一恋爱就上头


恋爱脑,指那些一谈恋爱就“上头”的人。

TA们拥有一种恋爱至上的思维模式,会把全部的精力、时间和心思放在爱情和恋人身上。

有人将“恋爱脑”视为爱情的打开方式,但现实中很多的情况可能要极端得多。

那么人们对于恋爱脑到底在嘲笑什么呢?恋爱脑身上有哪些特性呢?

(1)选择性“眼瞎”,恋人是完美的

在“恋爱脑”眼里,对方不只是西施貂蝉、宋玉潘安,更是完美的化身。TA们会无限放大伴侣的优点,至于对方的缺点,则是完全看不见。

比如经典台剧《恶作剧之吻》里的袁湘琴,无可救药地喜欢上了江直树,在她眼里,江直树是完美的、没有缺点的。


(2)为爱做尽“傻事”

“恋爱脑”的一种表现是将自己在感情中的姿态放得太低,在“拼命付出——索求回报——自我怀疑”的情绪中循环。

“恋爱脑”们总是忍不住想要依赖对方,希望自己是对方世界的中心,期待能处于完全被照顾或者主导的极端位置上,渴望得到对方的关注。

将对方的需求看得比自己的需求更重要,在关系中以过度付出或迎合作为维系,甚至认为只有通过自己不断地付出才能获得爱。他们总是设身处地为伴侣着想,愿意为了对方奉献一切,对于对方的付出却不做要求,有一种牺牲精神。
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(3)千方百计只为“作”

“作”是“恋爱脑”的一种表现。

伴侣玩游戏正热火,打来连环夺命call;
伴侣工作加班忙得焦头烂额,责怪对方不陪TA;
伴侣和朋友正常社交,误会对方劈腿、出轨;
......

恋爱脑希望24小时都可以和爱人黏在一起。有数据表明,恋爱脑会消耗85% - 100%的时间在思考和恋人相关的事情上。

总之,“恋爱脑”心中只有四个字:爱情至上。

“恋爱脑”的人,在恋爱的过程中,处处透出自我人格的丢失和自我价值的缺失。

他们认为对方是自己存在的意义,体现出自我认知过于低下、极度缺乏安全感、精神世界极度空虚的本质。

这也是人们不喜欢恋爱脑的根本:在爱情中过度失去自我。

02

恋爱脑心理分析

恋爱脑的形成跟童年时期爱的缺失、生理机制等方面有关系。

(1)恋爱确实会让人脑子变傻

从20世纪90年代开始,恋爱就已成为心理学、认知神经科学、神经生物学等多学科研究关注的焦点。

科学家利用功能核磁共振成像对恋爱者的大脑进行研究发现,“恋爱脑”是存在的。

与此同时,研究人员通过对比“恋爱中的人观看爱人和朋友的照片时”脑激活模式的差异发现,在观看爱人照片时,人脑岛中部、前扣带皮层、双侧尾状核和壳核被激活,而右侧前额叶、双侧顶叶和颞中回、后扣带皮层、杏仁核的激活受到抑制。

由此可见,恋爱能抑制与社会判断、负面情绪有关的脑区活动,“情人眼里出西施”就是这样产生的。

有趣的是,恋爱会导致杏仁核活动受到抑制,进而使人的警觉性下降,使恋爱中的个体变得无所畏惧,对于以往恐惧或厌恶的事物也变得能够忍受等。


(2)幼年时形成的痴迷型依恋

恋爱脑根本的形成原因,可以用“依恋理论”来阐释。

心理学家约翰·鲍尔比(John Bowlby)最先提出了这一概念,他将“依恋”定义为“婴儿与其养护者之间形成的牢固的情感纽带的倾向,能为个体提供安全和安慰”。

后来心理学家将这个理论应用到成人间恋爱的关系研究中。

根据一个人的焦虑程度与回避程度,可以将依恋类型分为四种:安全型、痴迷型、疏离型与恐惧型。
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“痴迷型”的低回避、高焦虑,是这类人的典型特征。简单来说,就是十分渴望亲密关系,但又害怕被抛弃。

痴迷型的形成与婴儿时期和父母等照料者之间的抚养方式有关。

这种模式中,照料者的情绪和行为都十分不稳定,有时会主动接近婴儿,有时又非常冷漠,难以捉摸,同时会导致儿童对亲密关系的渴望,但又害怕被对方抛弃。

另外心理学家还发现,父母自身的早期依恋经历会影响其抚养孩子的方式,也会对孩子的依恋类型风格造成不同程度的影响,也就是依恋的代际传递性。

有非常多的研究表明,父母的依恋类型和其子女的依恋类型风格一致性高达80%。

03

如何走出“恋爱脑”?


那么如何才能告别“恋爱脑”,在一段亲密关系中保持自我呢?

事实上,势均力敌的爱情才是最持久的:人要先爱自己,才能爱其他人。

为爱付出在所难免,底线是不超过爱自己。自信和安全感不应该建立在别人身上,而要有构建并支撑自己世界的力量。

只有这样,才不会在遭到伤害时不堪一击,觉得天崩地裂。

  • 要学会正确认识自己的优势,好的爱情是两个自由灵魂的相爱,吸引对方的不是深情与讨好,而是自己身上闪闪发光的优点;


  • 无论是什么形式的亲密关系,都不可以对对方的生活无孔不入,要允许两个人有自己的生活圈子,留给双方足够的个人空间;


  • 不要一味地迎合和追求趋同,而是要关注自己的需求,建立自尊感,坚持自己的原则,与对方求同存异;


  • 学会就事论事,当亲密关系出现问题和矛盾,不要将矛头指向对方,更不要做无谓的人身攻击;


  • 在恋人不在身边的时候,学会快乐地独处,不要认为只有另一半才能给自己带来丰富的生活;


  • 控制自己,尤其遭遇情感困境的时候,不要继续去折腾,转身去做一些对自己的好情绪有边际贡献的事情。

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写在最后

学会经营亲密关系是一个永恒的课题。

美好的爱情确实会让人冲昏头脑,但恋爱脑的根本在于我们内心有个不自信、高焦虑、缺乏安全感的自我。

偶像剧中,男女主为了彼此不顾一切,似乎是一个人只有失去原则,才能证明爱情的存在。然而真正的爱不是这样的。

爱情应该是爱对方的同时,不丧失自我:我是爱你的,但我也是自由的。

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